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Desenho na Lousa
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
Pai com Diarréia
No café da manhã, Juquinha pergunta para a mãe:
- Mamãe, o papai já sarou da diarréia?
E ela, espantada:
- Que idéia, menino! Quem falou que o seu pai estava com diarréia?
- Ontem à noite, quando eu passei na frente do quarto de vocês euouvi a senhora falar para ele: "E essa merda, que nunca fica dura!"
O Papagaio e o Uísque
Nervoso com a turbulência, o sujeito, todo educado, pede pela quinta vez para a Aeromoça lhe trazer um uísque, mas ela continua fingindo que não o ouve.
Sentado ao seu lado, o papagaio comenta:
- Você está sendo gentil demais com a moça! Mulher gosta de ser maltratada! Quer ver só?
E assim que a aeromoça passa pelo corredor, o papagaio grita:
- Ô, sua filha de uma puta, me traz logo um copo de uísque com bastante gelo!
Dois minutos depois ele é atendido.
- Viu como funciona?
O sujeito torna a fazer o seu pedido, educadamente e nada.
Dez minutos depois o papagaio, de novo:
- Aí, sua vagabunda do caralho! Não está vendo que o meu copo está vazio? Traz lá mais uma dose dessa porra de uísque, sua piranha!
Um minuto depois o copo do papagaio está cheio novamente.
Aí o sujeito perde a paciência.
- Escuta aqui, sua vaca! Traz uma dose de uísque pra mim também senão eu vou lhe enfiar um cacete nesse teu rabo fedido!
Dois minutos depois a aeromoça volta acompanhada de dois seguranças que pegam o passageiro pelo colarinho, abrem a porta do avião e o atiram a dois mil metros de altura.
Antes de cair, ele ainda ouve o papagaio comentar:
- Pra quem não voa, este cara é muito folgado, não é?
A Mamãe e os Papais
A loira estava em trabalho de parto, prestes a dar a luz a uma criança até que a parteira sugeriu:
— Você não gostaria que seu marido estivesse presente no parto?
— Lamento — respondeu a quase-mamãe — mas não tenho marido.
— Tudo bem, mas ... o seu namorado?
— Também não tenho namorado — completou ela.
— Mas você tem um parceiro, certo?
— Sou descomprometida e terei meu bebê sozinha! — disse a loira, convicta.
Logo após o nascimento, a parteira parabenizou a jovem:
— Você teve uma linda e saudável menina! Mas, ao contrário de você, ela é negra!
— Bem... Eu não tive muita sorte! — explicou a mãe — fiquei sem dinheiro e sem ter onde morar, então aceitei um papel num filme pornô e o ator principal era um negro enooorme!
— Está explicado! – respondeu a parteira — Não sou entendida nessas coisas, mas tenho que fazer essas perguntas esquisitas... A propósito, o bebê também tem cabelos louros!
— Bem — continuou a jovem loira — Eu estava realmente precisando do dinheiro e havia também um rapaz sueco no filme. O que eu poderia fazer?
— Lamento! — disse a parteira — Realmente não tenho nada a ver com isso e gostaria de terminar por aqui, mas, além de ser negro e ter cabelos louros, seu bebê tem olhos puxados!!!
— Bem — justificou novamente a moça — Eu passava muita dificuldade e tinha também um chinês no elenco... Eu não tinha escolha!
Nesse ponto, a parteira desculpou-se, pegou o bebê e apresentou-o à recém-mamãe que imediatamente deu-lhe um tapa no bumbum. O bebê começou a chorar e a mãe exclamou:
— Graças a Deus!
— O que você quer dizer com isso? — perguntou a parteira, surpresa.
A loira, ainda com um semblante muito aliviado, respondeu:
— Tive o terrível pressentimento de que ela iria relinchar!
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